IF moški...

[DerSchrauf]

Poslje žena moža računalničarja v trgovino: "Prinesi maslo, če imajo jajca, jih prinesi deset...
Mož se vrne iz trgovine z desetimi zavitki masla: "Imeli so jajca..."

[nina]

Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za
šefico.Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom
delovnega časa.Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile,
da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli
poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?

Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila
vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem
pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo
nalogo. Potem je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.

Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je
povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila
in pripravila zanj. Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s
svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo.

Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in
presenetila svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov, ga
ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho
se je prikradla do vrat spalnice in jih rahlo odprla. Imela je kaj
videti...Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na
njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je
zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.

Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska
objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko,
če bo tudi ona odšla prej.

"Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica skoraj dobila ..."

[nina]

Madam je odprla vrata bordela in zagledala uglednega,
lepo oblecenega moskega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let.
Vam lahko kako pomagam, ga vprasa.
Rad bi videl Natalie, odgovori moski. Gospod, Natalie je ena nasih
najdrazjih lepotic.

Morda bi si izbrali katero drugo, mu prijazno svetuje madam.
Ne, moram videti Natalie, vztraja moski.
Pride Natalie in pove moskemu, da racuna 1000 dolarjev za obisk.
Moski ji brez oklevanja izroci deset bankovcev po 100 dolarjev
in odpravita se v zasebni prostor. Po eni uri moski odide.

Naslednjo noc se moski znova pojavi in zahteva Natalie.
Lepotica mu pojasni, da se nihce ni prisel dva vecera zapored, saj je
vsakemu predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov.

Cena se vedno velja 1000 dolarjev za obisk.

Moski ji znova izroci zahtevani denar in odpravita se v zasebni prostor.
Po eni uri moski odide.

Moski je znova prisel v bordel se tretji vecer.

Vsi so bili strasno preseneceni, da je prisel ze tretji zaporedni vecer.
Toda on je preprosto placal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor.

Ko koncata, se Natalie odloci potesiti svojo radovednost in rece:

Se nihce ni prisel k meni tri vecere zapored. Od kod pa ste, ga vprasa.
Moski odgovori, da je iz Juzne Karoline.

Res, je presenecena Natalie. Tudi moja druzina je v Juzni Karolini.
Vem, odgovori moski. Vas oce je umrl in jaz sem odvetnik vase sestre.
Prosila me je, da vam izrocim 3000 dolarjev dediscine.

Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v zivljenju se zanesljivo zgodijo.

Smrt.

Davki.

Da te nategne odvetnik.

[nina]

NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:

O Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha" ampak, da je le " estetsko harmonizirana "

O Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata " ampak, da je " širokogrudna"

O Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "

O In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka ", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana "

O Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da je " medicinsko obogatena"

O In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke " , ampak, da je " sedalno superiorna"

O In ne reče se, da je " preveč namazana ", ampak, da je " kozmetično prenasičena".

IN GLEDE MOŠKIH:

Moški niso "pijani" , ampak so " kemijsko intoksicirani".

In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".

In če "ne znajo kuhati ", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni".

[nina]

Novinec se pridruži multinacionalki in prvi dan kliče svojo tajnico po
internem telefonu, se zmoti in kliče v vodstvo:
"Takoj mi prineste kavo!"
Oseba na drugi strani se oglasi:
"Bedak, poklical si napačno cifro! A sploh veš koga si poklical?"
Novinec odgovori: "Ne!"
Oseba jezno odgovori: "Tukaj generalni direktor multinacionalke, ti opica"
Novinec se nasmeje in se zadere nazaj: "In ti, veš s kom pa TI govoriš, gedore?"
Direktor odvrne: "Ne!"
"Dobro." reče novinec in odloži.

[nina]

"Zena, spakiraj kovcke, zadel sem na loteriji!" veselo oznani moz pri
vratih.

"Krasno, naj spakiram za na morje, ali za v hribe?" vprasa zena.

"Meni je vseeno, samo izgini!"

[nina]

Stari kavboj sedi v baru in pije viski. Prisede gospa in ga vprasa:
"Ali ste res pravi kavboj?" Kavboj odgovori: "Vse zivljenje sem zivel
na
farmi in se ukvarjal s kravami."

Potem vprasa kavboj gospo, kaj je ona. "Jaz pa sem lezbijka. Vse
zivljenje
mislim le na zenske. Ko vstanem, ko jem zajtrk,
ko se umivam, ko gledam TV in ko grem spat, vedno mislim le na zenske."
Nato odide.

H kavboju prisede cez cas par in ga vprasa: "Ali ste res pravi kavboj?"
Ta
odgovori: "Vse zivljenje sem bil preprican,
da sem, pravkar pa sem ugotovil, da sem lezbijka!"

[nazy]

Evo vam, malo za šalo, malo za hec:

TEČAJ ZA MOŠKE


Tečaj se bo izvajal le v primeru zadostnega števila udeležencev.
Popust se prizna vsem, ki se bojo odločili za vsa predavanja.
Pedagoški cilj tečaja je; informacijski tečaj, ki bo usposobil moškim tisti
del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.


MODUL 1: obvezni tečaj


1. Naučiti se živeti brez mame. (2000 ur)
2. Moja ženska NI moja mama. (350 ur)
3. Razumeti, da je nogomet samo šport. (500 ur)


MODUL 2: življenje v dvoje


1. Imeti otroke brez ljubosumnosti. (50 ur)
2. Nehati govoriti bedarije, kadar ima moja žena obiske. (500 ur)
3. Premagati sindrom daljinca. (550 ur)

1. Ne uriniram mimo školjke. (100 ur + praktični del)

2. Razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje. (80 ur)

3. Kako priti do koša za perilo, ne da bi se izgubil (500 ur)

4. Kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja. (100 ur)


MODUL 3: prosti čas


5. Zlikati srajco v manj kot dveh urah. (praktični del)

6. Prebavljati brez riganja, medtem, ko ona pere krožnike. (praktični del)


MODUL 4: tečaj kuhanja


7, Prva stopnja (začetniki): gospodinjski aparati. (prikaz z diapozitivi)

ON....vklop

OFF....izklop

Druga stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec.
(praktični del)



POGLOBLJENE TEME

Glede na kompleksnost in težavnost tem, se lahko vpiše največ osem
kandidatov.

TEMA 1: likalnik; od pralnega stroja do omare... ta misteriozni proces
(voden ogled)

TEMA 2: nevarnost pri polnjenju posodice za led (demonstracija in
diapozitivi)

TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti klicanja mojstra za popravila

TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja; kuhanje in odnašanje smeti NE
povzroča impotence

TEMA 5: čeprav si poročen z njo, ji lahko še vedno kupiš rože (pogovor s
psihiatrom)

TEMA 6: rolica toaletnega papirja: Ali raste papir v škatli za toaletni
papir?

TEMA 7: kako spustiti pokrov školjke - korak za korakom (video
konferenca s Harvarda)

TEMA 8: detergenti: doziranje, uporaba (praktični del se izvaja zunaj)

TEMA 9: osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi (
laboratorijski preizkus)

TEMA 10: moški kot sopotnik - ali je genetsko možno da ne opozarja, ko
ona parkira?

TEMA 11: nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je
nekaj v predalu, ne da bi vprašal... "v katerem predalu in v kateri omari
je predal"

TEMA 12: ali skodelica kave lahko leti sama do lijaka? (praktični del
vodi David Copperfield)

[ges]

še nekaj za moške in dekleta

[nina]

*Moski so kot..... mini krila.*

Ce nisi previdna, ti zlezejo po nogah navzgor.

*Moski so kot..... cokolada.*

Sladki - in radi se obesijo na tvoje boke.

*Moski so kot..... navijalke za lase.*

Vedno so vroci in kar naprej v tvojih laseh.

*Moski so kot..... kosilnice.*

Ce jih ne porivas naokrog, sedis na njih.
*
*Moski so kot ..... reklame.*

Tezko je verjeti vsaj besedico tega, kar obljubljajo.

*Moski so kot..... racunalniki.*

Tezko jih je razumeti in nikoli nimajo dovolj spomina.

*Moski so kot..... hladilne torbe.*

Napolni jih s pivom in lahko jih odvleces kamorkoli.

*Moski so kot..... fotokopirni stroji.*

Potrebujes jih za reprodukcijo - in to je to.

*Moski so kot..... banane.*

Starejsi so, manj cvrsti so.

*Moski so kot..... sneg.*

Nikoli ne ves, kdaj pride, koliko cm in kako dolgo bo trajal.

*Moski so kot..... rabljeni avtomobili.*

Oboje je lahko dobiti, so poceni in nezanesljivi.

*Moski so kot..... dobre pocitnice.*

Dolzina v vecini primerov ni taka, kot bi si jo zelele.

*Moski so kot..... horoskop.*

Vedno ti pravijo, kaj naredi in cesa ne in ponavadi nimajo prav.

*Moski so kot..... vreme.*

Nic ne more spremeniti ne enega ne drugega.

Moski so kot..... maskara za oci.*

Ponavadi izginejo ob prvih znakih custev.

[nina]

Stiri prijateljice so opravljale svoje moze.
"V mozevem zepu sem nasla ljubezensko pismo!" je rekla prva.
"Jaz  pa pornografske slike!" se je oglasila druga.
"Jaz sem pa v njegovem suknjicu odkrila kondom in vanj naredila
luknjico" se je pohvalila tretja.
Tedaj je cetrta padla v nezavest...

[nina]

Mož in žena, poročena že 20 let, nekega dne delata na vrtu. On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče: "Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril! " Ona presliši pripombo. Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče: "Moj bog, tvoja rit je točno toliko široka kot gril!" Ona presliši tudi to. Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče: "Če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"

[nina]

Tipološka opredelitev žensk v postelji

Astmatičarka: "Uhh...uhh...uhhh ..." Matematičarka: "Ponovi, ponovi, ponovi ..." Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me ..." Učiteljica: "Da, tako, ..., zelo dobro ...!" Morilka: "Če zdaj nehaš, te ubijem ...!" Navijačica: "Vzdrži ..., dajmo, še, še ..." Neobveščena: "Kaj je to? Zakaj? Kaj? Kaj to počneš?" Optimistka: "Da, da ... da ...!" Pesimistka: "Ne, ne, ne ..." Prometni tehnik: "Bolj na levo, ne, ne, malo bolj navzgor, naprej ... naprej ... stop ...!" Versko blazna: "O moj bog ..., moj bog ..." Samomorilska: Joj, umiram, umiiiiram!" Skrbnica računalnikov: "OK, OK, OK ..." Učiteljica angleščine: "Oh yes, yes, good, ohhh God!" Vedeževalka: "Čutim, da prihaja ..., blizu je ... tu je ... uuuuuuuuuuhhh!" Merkatorjevka: "Ti si boljši kot sosed!!!!" Petrolovka: "Polno prosim, naj čez tečeeeeee!!!!"

[nina]

Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče: "Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!" Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet ogleda in reče: "Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena: "Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko toda poživi!"

[nina]

Po več urnem osvajanju, je muhek enodnevnež le prepričal svojo izvoljenko, muho enodnevnico, da se poročita. No, svadbo so hitro izvedli in že sta bila poročena. In kmalu po burni poroki sta le pristala sama v sobi... Pa reče muhek:"Ej bejba, muhica moja, grema seksat?". Ona pa:"Joj, ljubi moj muhek, glava me ful boli!" "Bova jutri!"...