IF moški...

Smeh je pol zdravja!

Moderator: Ekipa foruma

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 16:38

Zakaj se moski in zenske ne razumemo

Ženska reče:
"Tu je takšen nered! Dajva,
midva to pospraviti.
Tvoje stvari ležijo povsod na tleh
Če jih ne bova oprala takoj zdaj,
boš jutri čisto brez oblek."

Moški pa sliši tole:
"Bla, bla, bla, bla, DAJVA
bla, bla, bla, MIDVA
bla, bla, bla, bla NA TLEH
bla, bla, bla, TAKOJ ZDAJ
bla, bla, bla, bla, BREZ OBLEK
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 16:42

Na FKK plaži se srečata. Zaiskri se in on reče:
"Veseli me, da sva se spoznala."
"Mene tudi. Prideš zvečer k meni v bungalov?"
"Rad!"
"No sedaj pojdi pa v vodo, da ne bodo vsi videli kako si vesel."
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 16:43

Po strastni ljubezenski noci on opazi sliko nekega drugeg moskega na
nocni omarici.
Pricne ga skrbeti: "Je to tvoj moz?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubcek?"
"Ne, ne, sploh ne", rece smukajoc se okrog njegovih uses.
"Torej je to tvoj oce ali brat", ga zanima v upanju, da bo kajtakega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!" odgovori on(a).
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 16:47

bingelj ZELI POVISANJE PLACE ZARADI NASLEDNJIH RAZLOGOV:
-fizicno delam
-delam z glavco
-delam na velikih globinah
-delam tudi ob vikendih
-delam na zelo vlaznem prostoru
-kadar delam ponoci ne dobim dodatka
-delam v temnem prostoru, kjer ni klime
-delam na visokih temperaturah
-pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim

ODGOVOR FIRME g. P ...NE ODOBRAVAMO VAM IZ NASLEDNJI RAZLOGOV:
-ne delate 8 ur zaporedoma
-ze po kratki aktivnosti dela zaspite na delovnem mestu
-ne ugodite zmeraj zahtevam nadrejenega
-niste vedno zvesti pri delodajalcu, vcasih delate pri konkurenci
-med 1. in 2. delom veliko pocivate
-ste brez inciative, da zacnete delo potrebujete stimulacijo
-ob koncu delovnega dne ne pocistite za sabo
-vcasih zapustite delovno mesto se preden je dokoncano delo
-vidimo vas da se na delovnem mestu sprehajate ven in noter s sumljivimi potrebami
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 16:47

Nekega dne, ko je tovarišica vstopila v razred je na tabli z majhnimi črkami pisalo "bingelj". Z ostrim pogledom je pogledala po razredu, da bi našla krivca, vendar brez uspeha. Vzela je gobo v roko in pobrisala tablo.
Naslednji dan, ko je vstopila v razred je na tabli spet pisalo "bingelj", tokrat z malo večjimi črkami. Spet je med učenci iskala krivca in spet brez uspeha. Ni ji peostalo nič drugega, kot da pobriše tablo.
To se je ponavljalo vsako jutro in vsakič je "bingelj" pisalo z malo večjimi črkami kot prejšnji dan. To se je ponavljalo kak teden.
Nato pa je na tabli nekaga dne ni čakal napis "bingelj" pač pa:

"BOLJ KOT GA DRGNEŠ, VEČJI POSTANE"
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 16:49

Obstajajo štirje prijatelji, ki vsak večer, že 30 let igrajo tarok.
in sicer vsakič pri enemu od treh, vendar nikoli pri četrtemu.

Pa ga majo nekoč dovolj, in mu zatežijo da hočejo enkrat k njemu na igro.
On stežka privoli a se le znajdejo pri njemu.

Kar naenkrat sredi igre v kuhinjo prikoraka gola ženska in se začne s
kruhovo skorjo drgniti po pički.
Možak vstane, polije bejbo s škafom vode, gre v kuhinjo, nategne taščo in
se
vrne k mizi.

Obnemelim prijateljem situacijo razloži takole:
"Poglejte, moja žena je nema.
Ko je prišla v kuhinjo mi je rekla: spizdi po kruh;
jaz pa sem ji odgovoril:
a ne vidiš, da lije ko iz škafa, jebem ti mater."
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 16:50

V temni noči taksi pobere osamljenega pesca. Med voznjo molcita, potnik pa bi zelel nekaj vprasati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakrici, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus,vendar v zadnjem hipu obrne volan, poskoci cez visok robnik na plocnik in nazadnje le uspe ustaviti avto par centimetrov pred izlozbenim oknom. Trenutek tisine.
Potnik se nato prestraseno opravici: " Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrasila..."
Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v sluzbi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliski avto."
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 16:51

Duhovnik v avtu med vožnjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Ustavi avto in ji ponudi prevoz, kar nuna hvaležno sprejme. Vstopi v avto, prekriža noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije svojo prelepo nogo. Duhovnik to vidi in skoraj povzroči nesrečo. Ko spet prevzame nadzor nad vozilom, naskrivaj spusti roko na nunino koleno. Nuna ga pogleda in reče:"Oče, se spomnite 129. psalma?" Duhovnik pordeči in se globoko opraviči ter umakne roko z njenega kolena. Med menjanjem prestave spet položi roko na koleno nune. Pa ga nuna ogovori:"Oče, ali se ne spomnite 129.psalma?" Še enkrat se duhovnik opraviči in reče:" Oprostite, toda telo tudi greši." Pripeljeta se do ženskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga čudno pogleda in izstopi. Duhovnik gre v svojo cerkev in vzame Sveto pismo ter pogleda psalm 129, v katerem piše:"Pojdi naprej in išči, nadaljuj in spoznal boš vrhunec slave!"
Nauk: ČE NISI DOVOLJ INFORMIRAN O POSLU, KI GA OPRAVLJAŠ, LAHKO IZGUBIŠ LEPO PRILOŽNOST!
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 16:52

Neki moški je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajši.
Za svoj rojstni dan se odloči, da gre na obrazni "lifting".
Po operaciji presrečen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki,kupi časopis
in vpraša prodajalko: Oprostite, ne zamerite mi,koliko let izgledam?
Prodajalka odgovori: HMM, ne vem, nekje 32 let!
Moški se razveseli in rece: V resnici sem 47 let star!
Kasneje gre moški v Mc Donalds, naroči hamburger in isto vpraša
blagajničarko.
Ta odgovori: no ja, jaz mislim nekje 29 let!!!
Moški, vsakič bolj dvignjen, odgovori: Ne, jaz sem 47!
Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame.
Vpraša jo: Gospa oprostite, koliko starega me cenite?
Mama ga razmisljajoč s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in končno
odgovori: Glejte, moj sin, jaz sem stara ze 85 let in ne vidim več
najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj način, kako ugotoviti
starost moškega. Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala
vedno točno starost.
Moški se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu,si
misli: na ja, v redu. Poglejmo..........in reče mami, naj zacne s svojo
nalogo.
Ona mu seze v spodnjice, po 10 minutah reče: Vi ste stari 47 let!!!
Moški zacudeno: To je nemogoče! Povejte mi, kako ste to naredili?


Ta stara odgovori: Čisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!!!!!
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 16:55

Nek moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so
tamponi. Ta mu razloži in moški jih gre iskat. Nakar pride do
blagajne s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Pa ga
prodajalka začudeno gleda in vpraša, če ni našel tamponov.
Pa reče moški: Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to VEEELIKO CENEJE. Pa sem si rekel, če moram jaz zvijat svoje, pa naj se ona zvija svoje...
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 17:09

Mlada TV reporterka je raziskovala pojav norih krav. Prišla je na neko kmetijo in vprašala kmeta:
- Gospod, kaj mislite, kje se skriva vzrok pojava norih krav?
- Ali veste, da bik naskoči kravo samo enkrat na leto?
-No ja, to je res zanimiv podatek, ampak kakšno zvezo ima to z boleznijo?
- Ali vi veste, da molzemo krave dvakrat na dan?
- Nisem vedela. Ali bi že končno prešli k bistvu?
- Ravno to vam želim povedati. Če bi se kdo vsako jutro in vsak večer igračkal z vašimi joški pa vas samo enkrat na leto naskočil, mar ne bi potem tudi vi znoreli?!
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 17:10

Študenta je profesor vrgel na izpitu.
"Zakaj ste mi dali nezadostno?" je vzrojil študent. "Zakaj ste me kaznovali? Če bi vam jaz zastavil vprašanje tudi vi ne bi vedeli odgovora!"
"Kakšno vprašanje?" je vprašal profesor.
"Če mi obljubite, da mi napišete šestico v indeks, če ne boste vedeli odgovora, vam zastavim vprašanje."
"V redu!" se je strinjal profesor.
"Kaj je legalno, pa ni logično, logično ampak ne legalno in niti logično niti legalno?" je vprašal študent.
Profesor po daljšem razmišljanju ni znal odgovoriti, zato je dal študentu šestico.
Potem je pred kateder poklical naslednjega študenta in mu zastavil enako vprašanje, kot ga je prejšnji študent postavil njemu.
Študent mu je odgovoril: "Stari ste 63 let in ste se poročili s tridesetletno žensko. To je legalno, ni pa logično. Vaša žena ima devetnajstletnega ljubimca, kar je logično, ni pa legalno. Vi ste dali ženinemu ljubimcu šestico, kar pa ni niti logično, niti legalno
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 17:11

Silvo se je s čisto novim avtom in še toplim vozniškim dovoljenjem z ženo odpeljal na izlet. Ko je pripeljal do križišča, pogleda levo, nato pa vpraša ženo:
"Je na desni kakšen avto?"
"Ne," reče ona.
Ko Silvo pritisne na gas - poči.
"Le avtobus," nadaljuje žena.
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 17:12

Korošcu krava čez mejo uide...

Korošc: "Alaka grim čez mejo ku mi je krava čez ušla."
Austric: "Was?"
Korošc: "Ne voz! Krava mu!"
Austric: "Schprihen sie deutsch?"
Korošc: "Ne ni dauč čist blis je."
Austric: "Du esel!"
Korošc: "Ne,n'č nism jezn."
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 17:13

Mož pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ženo, ki ga caka na
hodniku. Žena: "Nekam pozen si, superman?!"

Mož: "Lahko ti pojasnim, draga. Žal mi je, toda bil sem s strankami..."

Žena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne,superman?"

Mož: "Pocakaj da koncam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko,
zato sem ga odpeljal na vecerjo.."

Žena: " ..ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne
imej zatako neumno!"

Mož: " Priznam, da smo šli še v nocni bar na pijaco in smo
bili tam do treh..."

Žena: "..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?"

Mož: "Nooo, odšli smo še v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal,
bil je živi dolgcas!"

Žena: " Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in cakal.
Kaj naj ti še verjamem, superman?"

Mož: "Pusti da koncno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš superman?"

Žena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hlac..."
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

PrejšnjaNaslednja

Vrni se na Šale, vici,...

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost

cron