IF moški...

Smeh je pol zdravja!

Moderator: Ekipa foruma

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 17:19

Ko so vsi Zemljani umrli in čakali na vstop v nebesa, se je pojavil Bog in rekel:
"Hočem, da se moški postavite v dve vrsti. Ena bo za moške, ki so glava družine, druga za tiste, ki so podrejeni ženam. Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv. Petru."
Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je bila kilometre dolga, v drugi vrsti pa je stal samo eden.
Bog je rekel: "Vas, podrejene, bi moralo biti sram. Ustvaril sem vas za šefe družine. Razočarali ste me. Od vseh vas je samo en izpolnil moja pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?"
Moški odgovori: "Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj.
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a ges » Po 10 dec, 2007 18:52

Sedi mož v samim gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:
France hitro se obleči, Mici pride na kavo, in ni lepo, da bo vidla te
tvoje stari kosti.
France:
Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh.
Žena pa mu ne ostane dolžna:
Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!

Aktiven poštar
Mož pride vznemirjen domov:
Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami našega
bloka, razen z eno!
Žena:
To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!

Koga imamo raje?
Vpraša žena moža:
Dragi, ali imaš ti raje pametne ali lepe?
Ne ene ne druge, samo tebe draga!
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 19:39

Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija
zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila misel, da imata
morda le tesnejsi odnos. Nenadoma se je pocutila nesigurno...
Med vecerjo, ju je opazovala.
Stefan je videl zamisljeno mamo in rekel: "Draga mama, vem kaj mislis,
ampak lahko mi verjames, ona je samo moja sostanovalka in nic vec!"
Cez slab teden pravi Julija: "Stefan, odkar je bila tvoja mama tu,
pogresam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!"
Stefan pravi: "Ne verjamem, da ga je mama odnesla s seboj, vseeno pa ji
bom pisal."
Usedel se je za mizo in pisal:

Draga mama, ne recem, da si vzela moj
lonec s sabo, in tudi ne recem, da ga nisi vzela.
Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na vecerji, pogresam lonec.
Tvoj Stefan.


Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo, v katerem pise:

Dragi Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z
Julijo ne spis. Dejstvo pa je, ce bi ona spala v SVOJI postelji, bi
lonec ze zdavnaj nasla...
Tvoja mama
_____________
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 19:45

Moški se je znašel pri poročeni ženski. Ko sta se ravno slastno predala posteljnim užitkom je pri vratih pozvonilo.
"Joj, moj mož je prišel!" je zaklicala vsa prestrašena žena. "Skrij se ne balkon!"
Ljubimec spoka svoje stvari in se skrije na balkon. Žena možu odpre vrata in ga poljubi. Mož razloži razlog svojega prezgodnjega prihoda domov in gre z ženo v posteljo. Po seksu pa ljubimec na balkonu zasliši moža, kako pravi:
"Na balkon grem enega pokadit!"
Ljubimec, ki je bil k sreči že oblečen je pogledal navzdol. Peto nadstropje, to je bilo preveč za skok v globino. Zavihtel se je preko ograje in se s prsti oprl na betonsko ploščo balkona. Morda pa mož le ne bo zagledal njegovih prstov. Tako visi na balkonski plošči, prsti mu že popuščajo, ves je rdeč v obraz, trese se, ko se naenkrat pojavi hudič in mu reče:
"Rešim te, če mi izpolniš tri želje!"
Ljubimec se je seveda strinjal, kaj pa je drugega hotel.
"Moja prva želja je, da prdneš!" je dejal hudič.
Ljubimec se je trudil in končno prdnil.
"Moja druga želja je, da prdneš!" je zopet dejal hudič.
Tokrat je šlo težje, toda končno je ljubimcu tudi tokrat uspelo.
"Še tretjič isto!" je ukazal hudič.
Ljubimec se je trudil, napenjal, da je bil ves zaripel v obraz, poskušal spustiti prdec, naenkrat a ga je nekdo prijel za ramena. Pogledal je in se zavedel, da se mu je vse skupaj sanjalo. Bil je na sestanku, sosed v njegovi bližini pa ga je držal za ramena in mu rekel:
"Saj ni nič hudega, gospod direktor, če na sestanku malo zadremljete, toda spuščati vam jih pa ni potrebno!" in vsi člani kolegija so se glasno zasmejali osramočenemu direktorju.
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 19:46

Bilo je tako ... Bil sem presrečen. Z deklico svojega srca sem hodil že vec kot leto dni, ko sva sklenila, da se poročiva. Moji stari so nama v vseh pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa ... Bila je sanjska. Samo ena stvar me je malce vznemirjala, moja bodoča tašča. Bila je uspešna poslovna ženska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Včasih se je z menoj čisto očitno spogledovala, kar me je spravljalo v zadrego. Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala seznam gostov. Šel sem. Bila je sama in ko sem prišel, mi je zašepetala, da se bom kmalu poročil, njej pa sem všeč in si me želi. Rada bi se z menoj ljubila, samo enkrat, preden se poročim in se zapišem njeni hčeri. Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenečen, da nisem mogel izustiti niti besede. "Grem v spalnico," je rekla, "in če si pripravljen, pridi za menoj." Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in občudoval njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomišljal, potem sem pa šel k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hiše ... Pred hišo je stal njen mož, me s solznimi očmi objel in rekel: "Zelo smo srečni in zadovoljni, da si opravil našo malo preizkušnjo. Ne bi si mogli želeti boljšega moža za svojo hčer, kot si ti. Dobrodošel v družini." Iz tega sem se naučil: Kondome imej vedno v avtu!
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 19:49

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ZENSKE:
1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
2) Kupi casopis v kiosku in popije kavico v bliznjem lokalu.
3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.


RACUN:


- olje, 3 litre: 1.500 SIT
- delo: 1.000 SIT
- casopis: 150 SIT
- kavica: 150 SIT


skupaj: 2.800 SIT





ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOSKI
1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja,

set gedore in diseco smrekico.
2) Gre domov in parkira avto na dvoriscu.
3) Popije pivo.
4) Zavlece se pod avto, najde pipico za izpuscanje olja.
5) Izvlece se izpod avta. Vzame gedore in se zvlece nazaj.
6) Ugotovi, da ima kljuc st. 12 premajhno luknjo, st. 13 pa manjka.
Zakolne.
7) Izvlece se izpod avta in gre v stanovanje po skatlo s starim
orodjem.
KUL Popije pivo.
9) Zavlece se pod avto s francoskim kljucem.
10) Odpre pipico.
11) Zalije se z oljem po obrazu. Panicno zapre pipico. Kolne. Pazi,
da pri tem ne pogoltne kaj olja.
12) Izvlece se izpod avta. Tipaje odpre prtljaznik. Obrise obraz z
mastno krpo, ki jo najde v prtljazniku.
13) Obrise si obraz s papirnatimi robcki.
14) Pivo.
15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrze jo pod avto.
Ponovi korak 4.
16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
17) Obcuduje olje, ki tece.
1KUL Izvlec se izpod avta. Pazi glavo.
19) Kolne.
20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.
21) Skupaj s prijateljem do vecera popijeta gajbo piva.
22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
23) Spomni se pipice od vceraj.
24) Hitro se zvleze pod avto. Prevrne kantico z izpuscenim oljem.
25) Hitro pobere kantico, preden vse iztece. Pazi glavo.
26) Pivo. Vse sta popila vceraj.
27) V bliznjem dezurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika.
2KUL Ob povratku domov popije pivo.
29) Najde francoski kljuc.
30) Zvlece se pod avto. Zapre pipico. Pazi na luzo olja. Pazi glavo.

31) Vrze kantico z ostanki olja v najblizji grm.
32) Popije pivo.
33) Da avto v ler, spusti rocno in ga porine dva metra. Spomni se na
diseco smrekico. Pazi, da mu ne pade v luzo olja.
35) Od olja zapacano diseco smrekico vrze grm, v katerega je ze prej
odvrgel kantico.
36) Pocisti luzo olja. Umazane krpe vrze v grm.
37) Pivo.
3KUL Pivo.
39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
40) Pivo.
41) Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju "pumpa", da bi slisal,

ce motor dobro deluje.
42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se
vrne pes.
43) Po povratku domov vrze gedore v zgoraj navedeni grm.







Racun:


- olje, 5 litrov: 2.500 SIT
- gedore: 2.000 SIT
- diseca smrekica: 200 SIT
- pivo, 12 plocevink: 2.400 SIT
- kazen:40.000 SIT
- lezarina avta: 10.000 SIT


skupaj: 57.100 SIT (brez papirnatih robckov)


za eure si pa sami preračunajte :P če vas slučajno moti
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 19:56

Znanstveniki so ugotovili, da pivo postopno pretvarja moške v ženske. Da bi to dokazali, je moralo 100 prostovoljcev v eni uri spiti 8 kriglov piva.
Pri 100% testnega vzorca so ugotovili naslednje:
1. povečana telesna teža
2. dosti so govorili in to brez smisla
3. postali so preveč čustveni
4. niso mogli voziti
5. niso mogli razumno razmišljati
6. kregali so se brez vsakega vzroka
7. pri uriniranju so morali sedeti
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 20:00

Na vratih pozvoni in mladi mož reče gospodarju:
"Gospod Ribar, rad bi vašo hčerko peljal na ribarjenje."
"Toda saj se ne pišem Ribar ampak Kavs!"
"No, nisem hotel biti direkten!"
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 20:02

**Moski so kot ..... reklame.* *
>
> Tezko je verjeti vsaj besedico tega, kar obljubljajo.
>
> **Moski so kot..... racunalniki.**
>
> Tezko jih je razumeti in nikoli nimajo dovolj spomina.
>
> **Moski so kot..... hladilne torbe.**
>
> Napolni jih s pivom in lahko jih odvleces kamorkoli.
>
> **Moski so kot..... fotokopirni stroji.**
>
> Potrebujes jih za reprodukcijo - in to je to.
>
> **Moski so kot..... banane.**
>
> Starejsi so, manj cvrsti so.
>
> **Moski so kot..... sneg.**
>
> Nikoli ne ves, kdaj pride, koliko cm in kako dolgo bo trajal.
>
> **Moski so kot..... rabljeni avtomobili.**
>
> Oboje je lahko dobiti, so poceni in nezanesljivi.
>
> **Moski so kot..... dobre pocitnice.**
>
> *Dolzina v vecini primerov ni taka, kot bi si jo
> zelele.*
>
> **Moski so kot..... horoskop.**
>
> Vedno ti pravijo, kaj naredi in cesa ne in ponavadi nimajo prav.
>
> **Moski so kot..... vreme.**
>
> Nic ne more spremeniti ne enega ne drugega.
>
> **Moski so kot..... cokolada.**
>
> Sladki - in radi se obesijo na tvoje boke.
>
> **Moski so kot..... navijalke za lase.**
>
> Vedno so vroci in kar naprej v tvojih laseh.
>
> **Moski so kot..... kosilnice.**
>
> *Ce jih ne porivas naokrog, sedis na njih. *
>
> **Moski so kot..... maskara za oci.**
>
> *Ponavadi izginejo ob prvih znakih custev.*
>
> **Moski so kot..... mini krila.**
>
> Ce nisi previdna, ti zlezejo po nogah navzgor.
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 20:02

OPIS STOPENJ ALKOHOLIZIRANOSTI

12 ALKO-stopenj, povzetih po OLDSKUL


** 1. FLETEN **
Razigranost, veselje, prešernost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije. Cel svet bi objel.


** 2. NAČET **
Nadaljevanje prve stopnje. Velika nagnjenost k mesenim užitkom. Sposobnost gibanja je brezhibna.


** 3. ČUSTVEN **
Močno izražena čustva. Izrazito poudarjena želja po ljubezni – posebno še, če nisi doma.


** 4. ZADET **
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: ˝ni problema!˝. Vse je mogoče;resnico prinese že naslednji dan.


** 5. PREGRET **
˝Pravljičarska˝ stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši, najboljši.


** 6. VLIT **
Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ simpatične sosede; napad iz bližine, dolgi, pomenljivi dotiki in gledanje v oči.


** 7. NADELAN **
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: ˝Oni mene že ne bodo jebal!˝


** 8. NABASAN **
Ta stopnja ima več težkih variant:
a) petje domačih
b) pripovedovanje kosmatih šal
c) razbijanje inventarja, auf-biks


** 9. PRIBIT **
Želja po seksu umira. Gibanje je že načeto. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim niso izjema. Pri oženjenih se pojavi t.i. Trobčev sidrom. V zraku lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.


** 10. PODEN **
Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov in racionalno skrajševanje besed kot: ˝a ti mene zumeš brjatu?˝. Spominska enota crkne (film se strga). Pogosto prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.


** 11. BETON **
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno sta nujna odvoz trupla na servis in pranje prebavil.


** 12. TIGER **
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 21:00 po srednjeevropskem času.
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a ges » To 11 dec, 2007 00:09

dekle ma pač voljo in nima drugega dela kot nas spravljat v smeh in za to smo ji nekateri tudi hvaležni :D
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a nazy » To 11 dec, 2007 00:28

Sej ne rečm, smo ji hvaležni, za količino vicov, sam ne vse naenkrat,... jst ne morm več,... že dve uri in pou sam vice berem :roll:  :lol:  :lol:  :lol:

Jst bom kr umru, sej ne bom tapru,... :wink:  :lol:  :lol:
Slika
Uporabniški avatar
nazy
Dekan
Dekan
 
Prispevkov: 2249
Pridružen: So 16 dec, 2006 16:03
Kraj: Koper

OdgovorNapisal/-a nina » Sr 12 dec, 2007 15:07

Naslonila sem glavo in vedela kaj on želi, zato sem želela da to stori. Tako je prišlo do tega,bilo je prvikrat. Njegova nežna roka se je približala mestu. Pridna bom rečem, on pa vpraša:" Se ne da kaj bolj odpreti ?"... vsa zmedena storim, kar on želi. Pričelo je boleti, bolelo je! On pravi:" Končal sem !"..blaženost in neizmerna sreča sta me obdala, ko ga je vzel ven. Tako je bilo prvič in zadnjič, ko sem si dala izpuliti zob.
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Sr 12 dec, 2007 15:10

Alkoholik, kadilec in gedore so bili postavljeni pred dejstvo.
Ali se odvadite svojih grdih navad, ali pa šus v glavo.

Alkoholiku postavijo na mizo flašo šnopsa in ga opazujejo. On se muči,
prepričuje sam sebe, gleda stran, na koncu pa le popusti in nagne flašo.

... BUM ...

Ostaneta le še kadilec in gedore.
Kadilcu vržejo goreč čik na tla in ga opazujejo. Ta si grize prste, požira
slino in težko diha.
Ko ga že skoraj premaga, se oglasi gedore:

"Če se skloniš, sva oba gotova !!!" ...
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Sr 12 dec, 2007 15:10

Mamine modrosti
Kaj me je naučila moja mama?



Moja mama me je naučila:

1. Moja mati me je naučila spostovati dobro opravljeno delo: "Če se
mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar
počistila!"


2. Moja mati me je naučila religije : "Zdaj pa moli, da bo to šlo
ven iz preproge!"


3. Moja mati me je naučila osnov potovanja v casu: "Če ne boš sedel
vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"

4. Moja mati me je naučila logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"

5. Moja mati me je naučila se vec o logiki: "Če boš padel iz
gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"

6. Moja mati me je naučila previdnosti: "Vedno nosi čisto perilo -
kaj , če se ti zgodi nesreča!"

7. Moja mati me je naučila osnov ironije: "Če se boš še naprej drl,
se boš imel za kaj dreti!"

8. Moja mati me je naučila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!"

9. Moja mati me je naučila ekstremnega zvijanja telesa : "Samo
poglej si to umazanijo na svojem vratu!"

10. Moja mati me je naučila potrpljenja: "Tukaj boš sedel, dokler
spinača ne bo izginila!"

11. Moja mati me je naučila meteorologoje : "Tvoja soba je takšna,
kot bi skoznjo šel tornado!"

12. Moja mati me je naučila hinavscine: "Ce sem ti povedala enkrat,
sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!"

13. Moja mati me je naučila primernega vedenja: "Nehaj se obnašati kot
oče!"

14. Moja mati me je naučila zavisti: "Na svetu je na milijone manj
srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"

15. Moja mati me je naučila pricakovati: "Samo pocakaj, da pridemo
domov!"

16. Moja mati me je naučila o sprejemanju stvari: "Dobil jih boš, ko
pridemo domov."

17. Moja mati me je naučila osnov medicinskih znanosti : "Če ne bos
nehal skiliti, ti bodo oči tako ostale!"

18. Moja mati me je naučila vohunjenja: "Obleci si pulover! Mar
misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"

19. Moja mati me je naučila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala
prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"

20. Moja mati me je naučila, kako odrastes: "Če ne pojes zelenjave,
ne boš nikoli zrasel!"

21. Moja mati me je naučila osnov genetike: "Prav tak si, kot oče."

22. Moja mati me je naučila, da se zavedam svojih korenin : "Zapri
vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"

23. Moja mati me je naučila modrosti: "Ko boš star toliko kot jaz,
boš ze razumel
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

PrejšnjaNaslednja

Vrni se na Šale, vici,...

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost