IF moški...

Smeh je pol zdravja!

Moderator: Ekipa foruma

OdgovorNapisal/-a nina » Sr 12 dec, 2007 15:15

Mali Ivan pita oca:

- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?

Otac:

- Pojasnit ču ti.

Otac zapita svoju ženu:

- Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milijun dolara?

žena:

- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kči da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milijun dolara?

Kči:

- Da!!! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:

- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?

Stariji sin:

- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milijunom dolara!

Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:

- Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 milijuna dolara; ali "stvarno"

živimo sa 2 kurve i jednim pederom .
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Sr 12 dec, 2007 15:18

Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpreš?
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.

Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu. Imenuje se poročna torta.

Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vpraŠala, kaj je na televiziji. Rekel sem, da prah.

Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene? Ker si sami to želijo.

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.

Newton laže. Lahke padajo hitreje.
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Sr 12 dec, 2007 15:19

"Zakaj ženska potrebuje moškega?"
"Ker z vibratorjem ne more pokositi trave pred hišo."

• "Koliko je vreden moški?"
"200 tolarjev (dva jajčka presenečenja in ena žalost).

BRODOLOM
Brodolom je preživelo sto moških in ena ženska. Dva tedna kasneje je ženska rekla:
"Tako ne morem več živeti!" in je storila samomor.
Dva tedna kasneje so moški rekli:
"Tako ne moremo več!" in so jo zakopali.
Dva tedna kasneje so moški rekli:
"Tako ne moremo več!" in so jo odkopali.

Če se ženska izgubi z avtom, bo ustavila, vprašala za pot in nadaljevala vožnjo.
Za moškega je to znamenje slabosti. Vozil se bo tri ure v krogu in na koncu rekel, da mu je okolica znana.

Ženska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v koga so zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji.
Moški se bežno zaveda, da v hiši živijo nekakšni mali ljudje.

Ko se zveza konča, bo ženska jokala kot slap in svojo bolečino delila s prijateljicami. Napisala bo pesem z naslovom "Vsi moški so idioti". Potem se bo spravila k sebi in živela naprej.
Moški ima malo več težav. Šest mesecev po koncu zveze bo v nedeljo ob treh zjutraj pijan poklical bivše dekle in v slušalko povedal nekaj takega kot: "Hotel sem ti samo povedati, da si mi uničila življenje. Nikoli ti ne bom oprostil in mislim, da si navadna cipa. Hkrati pa še vedno mislim, da obstaja možnost za naju ?" Ta klic je znan kot "ljubim-te-in-sovražim" klic, ki ga je 99% moških opravilo vsaj enkrat v življenju. Obstajajo posebne skupine, ki pomagajo moškim pri tej težavi, toda ponavadi so neuspešne.

NEUMNA
Adam je vprašal Boga:
"Bog, zakaj si naredil Evo tako lepo?"
"Zato, da jo ti lahko ljubiš!"
"Zakaj si jo pa naredil tako neumno?"
"Zato, da lahko ona tebe ljubi."

TUŠIRANJE
Kako se tušira ženska in kako moški?

Ženska se najprej sleče in perilo lepo odloži v košaro za umazano perilo. Obleče kopalni plašč in se oblečena vanj sprehodi do kopalnice. Če med potjo do kopalnice sreča moža, se še bolj pokrije s kopalnim plaščem in vstopi v kopalnico. Tam se najprej zaustavi pred ogledalom. Sleče si kopalni plašč, in si v ogledalu ocenjuje svoje telo. Nato poišče brisače: eno za obraz, eno za roke, eno za noge, eno za hrbet ? Nato vzame gobo, stopi pod prho in si umije lase s šamponom, ki ima največ vitaminov. Nato si lasišče spere in si ga deset minut masira z balzamom, ki je izdelan na podlagi samih zelišč. Nato si prične umivati obraz s točno določenim milom, ki ima pravi faktor vlažnosti, da ne izsuši kože na obrazu, na katerem se je tu in tam že naredila kakšna gubica. Nato izstopi iz kabine za tuširanje, se obriše z brisačo in nato vsaj deset minut masira telo s kremo za prekrvavitev. Nato z nog in pod pazduho odstrani dlake. Odide v spalnico, med potjo do tja pa je seveda skrbno zakrita s kopalnim plaščem, da je slučajno mož ne bi videl.

In kako se tušira moški?

Sleče obleko, jo zmeče na tla in se razkazuje pred ženo, če je ta doma. Trebuh povleče noter in misli na mlada dekleta. Pod prho si umije obraz, včasih tudi z milom, če ga najde. Med tuširanjem glasno spusti prdec in se pri tem smeje sam sebi. Med tuširanjem se v kabini tudi polula, nato pa izstopi iz kabine, se nemarno obriše in odkoraka v sobo, kjer se v minuti obleče."
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Ne 16 dec, 2007 21:56

moški imperij vrača udarec:



Kakšna je dobra ženska?
Taka, ki te položi na hrbet, te sleče, se usede nate pa ti sploh ne dovoli, da bi se premikal,vse hoče namreč postorit sama... potem pa še dva tedna naokoli razlaga, kako si jo dobro nategnil...

Ženske NIKOLI ne lažejo, ampak si le izmišljujejo resnico!!

Če bi ženske bile res tako dobre, bi bil Bog poročen...

Kaj je feministka? Je ženska brez dlake na jeziku, če pa jo že ima, je  pa od njene kolegice.

Kako sodoben moški pokliče žensko k sebi? - afna.com

Zakaj so ženske in kondomi skoraj enaki? Ker oboji preživijo več časa v tvoji denarnici, kot na tiču.

Moški bi vedno pustili ženski zadnjo besedo, če bi verjeli, da bo resnično zadnja.

Ženske se hvalijo, da živijo dlje, kot moški. Ni res! Moški si želimo prej umreti.

Zakaj so ženske vedno v skupini, ko gredo ven?
No, tudi kure so vedno na kupu.


Top 5 ženskih laži :
 
  5.  Devica sem...
  4.  Kako je velik!
  3.  Tega ne morem narediti najboljši prijateljici...
  2.  Po poroki se ne bom zredila!
  1.  Prihaja mi! Prihaja mi!!...
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » To 18 dec, 2007 15:37

moška NAVODILA ZA SREČEN ZAKON


1. Dvakrat na teden obščeva prijetno restavracijo, si privoščiva malo vinčka, okusno hrano in dobro družbo. Ona ob četrtkih, jaz ob petkih.

2. Spiva v ločenih posteljah. Njena je v Mariboru, moja v Ljubljani.

3. Pogosto jo kam odpeljem, a vedno najde pot nazaj domov.

4. Vprašal sem jo, kam bi rada šla za obletnico poroke. Nekam, kjer ze dolgo nisem bila, je odgovorila, zato sem jo poslal v kuhinjo.

5. Vedno jo držim za roko. Če jo izpustim, takoj teče nakupovat.

6. Ima električni mešalnik, električni opekač in električni strojček za peko kruha. Pritožila se je, da je v hiši preveč naprav, človek pa nima kam
sesti. Zato sem ji kupil električni stol.

7. Žena je na novi shujševalni dieti - kokos in banane. Shujšala sicer še ni, a morali bi videti, kako zna plezati po drevesih.

8. Na obraz si je dala oblogo iz blata in dva dni je bila videti cudovita. Potem je blato odpadlo....
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » To 18 dec, 2007 15:41

upam de tega še ni blo ;)

ZENSKA JE .....


MED 15 IN 18 LETOM KOT KITAJSKA IN IRAN. HITRO SE
RAZVIJA, IMA OGROMNO POTENCIALOV, A JE ZA TUJCE
ZAPRTA !!
>**************************************************
MED 18. IN 21 . LETOM JE KOT AFRIKA. CUDOVITA, A SE
VEDNO LE NAPOL ODKRITA IN NAPOL DIVJA!!
>**************************************************
MED 21. IN 30. LETOM KOT INDIJA IN SPANIJA, ZELOOOOO
VROČČČČA !!
>**************************************************
MED 35. IN 45. LETOM JE PODOBNA FRANCIJI IN ITALIJI,
POLNA NEKIH STARIH STAVB IN ODPADAJOCIH FASAD, A SE
VEDNO ZELO ZANIMIVA IN VREDNA OBISKA !!
>**************************************************
MED 50. IN 60. LETOM JE KOT RUSIJA ALI KANADA.
PROSTRANA IN TIHA. NIHCE NE CUVA MEJE, A KLJUB TEMU
ZARADI PODNEBJA NI POSEBNEGA NAVALA OBISKOVALCEV !!
>**************************************************
MED 60. IN 70. LETOM: PODOBNA JE ANGLIJI IN MONGOLIJI:
SLAVNA PRETEKLOST BREZ PRIHODNOSTI !!
>**************************************************
PO 70. LETU JE KOT SIBIRIJA: VSI VEDO KJE JE, A
NOBENEMU NITI NA MISEL NE PRIDE, DA BI HODIL TJA !!
>*************************************************........
PO SMRTI JE KOT
JUGOSLAVIJA : NIKOMUR NI ŽAL ZA NJO, A VSI SE GREBEJO
ZA NJENO ZAPUŠČINO !!
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » To 18 dec, 2007 15:43

NEKAJ NAČINOV, KAKO ODVRNEMO NEZAžELENEGA MOšKEGA


ON : Hej, lahko častim pijačo ?

ONA: Pravzaprav bi raje imela denar.



ON: Sem fotograf. Iskal sem ravno tak obraz, kot je tvoj.

ONA: Jaz pa sem plastična kirurginja. Tudi jaz sem iskala ravno tak
obraz, kot je tvoj...



ON: ®ivjo? Nisva ąla midva ľe enkrat ven? Ali celo dvakrat?

ONA: Mogoče enkrat. Nikoli ne naredim iste neumnosti dvakrat.



ON: Kako je narava lahko ustvarila takąno lepotico?

ONA: Najbrľ sem dobila ąe tvoj del...



ON: Bi ąla v soboto z mano ven?

ONA: Sori, v soboto bom imela glavobol.



ON: Za tabo se zagotovo obrne kar nekaj glav.

ONA: Ja, ob tebi pa kar nekaj ľelodcev...



ON: Naj ti ne bo nerodno. Povabi me ven!

ONA: Hej, pojdi ven!



ON: Mislim, da te lahko zares osrečim.

ONA: Kako? A ravno odhajaą?



ON: Kaj bi rekla, če bi te prosil, da se poroči z mano.

ONA: Ničesar. Ne morem govoriti, kadar se smejem...



ON: Kje si bila vse moje ľivljenje?

ONA: Skrivala sem se pred tabo...



ON: Je tale sedeľ prost?

ONA: Ja, pa tudi tale bo, če boą prisedel.



ON: Tvoje telo je kot tempel...

ONA: Oprosti, ampak danes v templu ni nobene daritve...



ON: Umrl bi od sreče, če bi te videl golo...

ONA: Če bi jaz tebe videla golega, bi umrla od smeha..
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a ges » Sr 23 jan, 2008 14:36

Zakaj je dobro biti moški

Nekaj razlogov, zakaj je dobro biti  moski (napisale ženske):

-telefonski razgovori so koncani v 30  sekunda

-nekaj  ves o tankih

-za  5-dnevne pocitnice je dovolj en kufer

-vse  kozarce marmelade lahko odpres sam

-prijatelji ne socustvujejo s tabo, ko se zredis

-tvoja  rit na razgovorih za sluzbo nima nobene vloge

-ne  vlacis sabo torbe z nepotrebnimi stvarmi

-svojo  hrano lahko ubijes sam

-v  delavnici je vse tvoje

-nikoli  ti ni potrebno cistiti stranisca

-ce te  kdo pozabi povabiti, je se vedno tvoj prijatelj

-spodnje gate stanejo 2000 sit in to trojne

-noben sodelavec te ne spravi v jok

-pod nivojem glave britje ni potrebno

-ni ti treba vsako noc spati poleg kosmate riti

-nikogar ne zanima, ce si pri 34 se samski

-svoje ime lahko napises v sneg

-trije pari cevljev so vec kot dovolj

-banano lahko jes v javnosti

-reces lahko karkoli, ker ti je vseeno, kaj drugi mislijo o  tebi

-noben  ne prekine dobrega umazanega vica samo zato, ker si ti prisel v sobo

-avto mehaniki ti povejo resnico

-ne zanima te, ce je kdo opazil tvojo novo frizuro

-vedno si enakega razpolozenja

-poznas vsaj 20 nacinov, kako odpreti steklenico piva

-sedis lahko na siroko neglede na to, kaj imas obleceno

-isto delo - boljsa placa

-sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter

-vseeno ti je, ko ljudje govorijo o tebi za tvojim hrbtom

-s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih  podvojis prebivalstvo zemlje - vsaj teoreticno

-daljinec pripada tebi.......samo tebi

-ne gledajo ti v joske, ko se pogovarjajo s tabo

-obcasno riganje je pricakovano

-to da  nekoga nimas rad, ne izkljucuje sexa z njo

-kaj  pri bogu je  celulit?


ta je pa originalen :P sem se redno nasmejal ko sem ga bral in želim to deliti tudi z vami :D
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a Đero » Če 24 jan, 2008 13:22

hitler se sprehaja po taborišču in zagleda majhno deklico in pravi:
H: -kaj pa ti tak veselo poskakuješ
D: -jutri bom stara 4 leta
H: - ne pa ne boš!
Uporabniški avatar
Đero
Izredni profesor
Izredni profesor
 
Prispevkov: 1114
Pridružen: To 06 nov, 2007 18:56
Kraj: mars :D

OdgovorNapisal/-a ges » Po 28 jan, 2008 23:43

Prejšnjo soboto smo se spet srečali s starimi znanci. Ko smo tako
sedeli
pri prijatelju doma in pili hladno pivo, smo se pogovarjali o razno
raznih
stvareh. Ko je bil pogovor na višku, je nekdo povedal, da je nekoč
bral raziskavo, da so v pivu zenski hormoni. Glede na to, da je bila
družba pretežno raziskovalnega duha, smo se odločili to trditev
temeljito testirati in ugotoviti ali je pravilna ali ne. Začeli smo
intenzivno
piti pivo in sicer je vsak spil dvajset piv, enega za drugim (seveda vse
za interese znanosti). No, rezultati in spoznanja so bila sledeča:

A) Vsi smo se naenkrat zredili.
B) Vsi smo na ves glas govorili, ne da bi povedali kaj pametnega.
C) Seveda ni nihče poslušal kaj govorijo drugi.
D) Imeli smo velike probleme pri vožnji.
E) Nikakor nismo mogli racionalno in smiselno razmišljati niti o
najpreprostejših stvareh.
F) Vse napake, ki smo jih počeli smo takoj zanikali.
G) Vsakih pet minut smo leteli na WC, seveda v skupinah.

Mislim, da je bila teza dokazana...
PIVO JE POLNO ZENSKIH HORMONOV!


še en zelo dober in poučen :P
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a ges » To 29 jan, 2008 22:15

SVETOVNI VIC!

Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje:

"Ali je vasa žena spodaj pobrita?"

Tipček malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni:

"Hvala bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical prijatelja Jocota!"
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a ges » To 29 jan, 2008 22:45

NIKOLI NE LAŽI

V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica.
Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pač bolje spoznata
povabi na kosilo v restavracijo.
Po kosilu mu ona predlaga da bi šla še v kino. Po ogledu filma on njo
povabi še v bližnji lokal na pijačo. Za tem pa ona njega povabi k njej
na večerjo.

Po dobri večerji, ki jo je sama pripravila in jo postregla oblečena v
prosojno domačo haljo se direktor zagreje in vse se konča v njeni
postelji. Oba zaspita in okoli polnoči se direktor zbudi. Prične
divjati po stanovanju in mrzlično iskati oblačila. Pove ji, da mora
domov kjer ga čaka stroga žena. Tajnici naroči naj mu hitro najde
košček krede.
Ta je kredo našla v priboru za šivanje, direktor jo zatakne za uho in
odbrzi domov. Doma ga že čaka žena.

"Kje si bil do sedaj?????" dobi namesto običajnega Dober večer.
Direktor začne: "Veš dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem
jo peljal na kosilo, potem sva šla še v kino, pa na pijačo, nato me je
povabila k njej, mi skuhala večerjo in nato sva še dobro seksala. Po
tem sem zaspal in se prebudil šele ob polnoči. Takoj sem se oblekel in
prihitel domov."
"Marš, prasec lažnjivi, spet si bil na keglanju, kaj misliš, da ne
vidim krede za ušesom!"


ta je pa krut pa še lagal ni :P
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a ges » Če 07 feb, 2008 11:17

MOŠKA LOGIKA

Zakonski par se ločuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbništvu nad

otrokom. Žena pojasnjuje z vsemi možnimi argumenti, ki jih ženske

ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej:

"Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd.

A mož vztraja, da mora on dobiti skrbništvo in sodnik ga prosi, da tudi

on pojasni svoje argumente. Po trenutku mučne tišine mož končno reče:

"Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijačo... je pločevinka

Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"

upam da ga še ni blo je pa zakon vsaj meni :D
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a ges » Sr 13 feb, 2008 19:30

IZUMI

Moški je odkril barve in si izmislil slikarstvo.
 Ženska je odkrila slikarstvo in si izmislila make up.

Moški je odkril besede in si izmislil pogovor.  
 Ženska je odkrila pogovor in si izmislila brbljanje.

Moški je odkril kmetijstvo in si izmislil prehranjevanje.
 Ženska je odkrila prehranjevanje in si izmislila dijeto.

Moški je odkril prijateljstvo in si izmislil ljubezen.
 Ženska je odkrila ljubezen in si izmislila poroko.

Moški je odkril   ženo in si izmislil seks.
 Ženska je odkrila seks in si izmislila migreno.

Moški je odkril delo in si izmislil denar.
 Ženska je odkrila denar in od takrat dalje je vse
....   šlo v šraufenciger.

Na kratko povedano... vsega so krivi moški!!!
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a nazy » Če 14 feb, 2008 01:11

Tega tud nism vedu, kam bi ga dal,... pa ker sem videl, daj ges že objavu unga k sm ga hotu tule, bo tud ta prav prišel: :wink:


Kako izgubiti odvečne kilograme: seks je najbolj praktičen in zabaven način hujšanja.


Poglejte, koliko kalorij lahko izgubite med:

* SLAČENJE
z njeno privolitvijo..............................12 kcal
brez njene privolitvije..........................187 kcal

* ODPENJANJE MODRČKA
z obema rokama.....................................8 kcal
z eno roko........................................12 kcal
z eno roko + zaušnica (z njene strani)............37 kcal
z usti............................................85 kcal

* NATIKANJE KONDOMA
z erekcijo.........................................6 kcal
brez erekcije....................................315 kcal

* KO POČNEŠ TISTO
jo držiš gor......................................12 kcal
na tleh............................................8 kcal

* POZICIJE
ata-mama..........................................12 kcal
69 ležeče.........................................2 8 kcal
69 stoječe.......................................112 kcal
vlakec...........................................2 16 kcal
italijanski svečnik..............................912 kcal

* ORGAZEM
pravi............................................1 12 kcal
lažen............................................ 315 kcal

* POORGAZMIČNE AKTIVNOSTI
ostanek v postelji................................18 kcal
skok iz postelje..................................36 kcal
pojasnjevanje, zakaj je skočila iz postelje.......816 kcal

* EREKCIJA
med 16 in 19 letom................................12 kcal
med 20 do 29 letom................................36 kcal
med 30 do 39 letom...............................108 kcal
med 40 do 49 letom...............................324 kcal
med 50 do 59 letom...............................972 kcal
nad 60 letom....................................2916 kcal

* OBLAČENJE
potihoma.......................................... 32 kcal
v naglici.........................................98 kcal
medtem ko odpira vrata njen mož.................1218 kcal
Slika
Uporabniški avatar
nazy
Dekan
Dekan
 
Prispevkov: 2249
Pridružen: So 16 dec, 2006 16:03
Kraj: Koper

PrejšnjaNaslednja

Vrni se na Šale, vici,...

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost

cron