IF moški...

Smeh je pol zdravja!

Moderator: Ekipa foruma

OdgovorNapisal/-a ges » Po 18 feb, 2008 19:12

Dva pedra sta se odlocila imeti otroka.
Nasla sta prostovoljko, zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili  umetno  oploditev.
Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga videla.
Tam je 20 dojenckov, vsi jocejo, samo njun sinko se smeji.
Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo najin se  smeji.".
Sestra: "Ne se  prezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo dudo
iz riti."
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a Đero » Po 18 feb, 2008 22:13

Neki moski je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajsi. Za svoj
rojstni dan se odloci, da gre na obrazni "lifting".
Pooperaciji presrecen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi casopis in
vprasa prodajalko:

Oprostite, ne zamerite mi, koliko let izgledam?

Prodajalka odgovori: HMM, ne vem,nekje 32 let!



Moski se razveseli in rece: V resnici sem 47 let star!
> Kasneje gre moski v Mc Donalds, naroci hamburger in isto
vprasablagajnicarko.

Ta odgovori: no ja, jaz mislim nekje 29 let!!!



Moski vsakic bolj dvignjen, odgovori: Ne, jaz sem 47!
Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame.
Vprasa jo: Gospa oprostite, koliko starega me cenite?

Mama ga razmisljajoc s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in koncno
odgovori:

Glejte, moj sin, jaz sem stara ze 85 let in ne vidim vec najbolje. Ko sem bila
lepa in mlada, sem imela svoj nacin, kako ugotoviti starost moskega. Svojo
roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala vedno tocno starost.


Moski se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu, si
misli: na ja, v redu. Poglejmo..........in rece mami, naj zacne s svojo nalogo.
Ona mu seze v spodnjice, po 10 minutah rece: Vi ste stari 47 let!!!


Moski zacudeno: To je nemogoce! Povejte mi, kako ste to naredili?

Ta stara odgovori: Cisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!
Uporabniški avatar
Đero
Izredni profesor
Izredni profesor
 
Prispevkov: 1114
Pridružen: To 06 nov, 2007 18:56
Kraj: mars :D

OdgovorNapisal/-a ges » To 11 mar, 2008 19:54

mož pride nakresan domov. žena mu primaže zaušnico:
ali boš še pil?
mož molči. žena mu primaže še eno zaušnico:
odgovori! ali boš še pil?
mož molči in žena mu prisoli še tretjo zaušnico:
povej! ali boš še pil?
no prav, reče mož...pa nalij...

nervozen moški se sprehaja pred porodno sobo. končno je k njemu stopila babica in moški jo je vprašal:
no, kaj je?
b: hčerko imate, gospod!
m: kaj p amoja žena?
b: tudi ona ima hčerko.

pride žena iz službe in začne tuliti na moža:
ti si nesposoben! tvoja mati je nesposobna! vsi ste nesposobni! in če bi bilo tekmovanje v nesposobnosti, bi ti osvojil 2. mesto!
in zakaj ne prvega? vpraša mož.
zato, ker si nesposoben!
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a ges » Če 20 mar, 2008 19:38

Udala se lisica za vuka i za 9 meseci rodi prase.

Vuk poludi i izbaci je iz kuče.

Lija se opet uda, ali za zeca i opet rodi prase, pa je i zec otera.

Čuo to medved, pa se zamisli: "Zgodna je, ali je kurva".
Ipak on je oženi, ali ona opet rodi prase.

POUKA: Nisu žene kurve nego su svi muškarci svinje.
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a ges » Sr 26 mar, 2008 23:58

Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le še
dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in

Evo. Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča,
da lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do

konca, je Adam planil in moledoval: "Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To
mora absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, daj meni!"



Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla
Bogu: "Pa mu daj, če si tako zelo želi." Bog je dal Adamu stvar, s katero
lahko lula stoje in Adam je bil presrečen. Takoj je začel lulati po
drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa
veselo smejal. Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog
rekel Evi: "No, tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi." "Kako se
pa imenuje?" je vprašala Eva.

"Možgani," je odgovoril Bog.
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a ges » Pe 28 mar, 2008 07:13

Kljub temu, da krvavijo, brez da bi se ranile, da so
tečne, ko za to ni razloga, da se šminkajo, ko jim ne bi bilo treba, da
zapravljajo za cote, ko ne bi smele in kljub temu, da imajo vulvo, s
katero se preprosto ne da nič početi, so mi vseeno kul.
Ženskenamreč.
Nekatere med njimi tudi obožujem.
In če sem res iskren, moram priznati, da jimmarsikaj tudi zavidam.

01. Ženske fukajo s strejti. Po moje jim bom zaradi
tega fauš do konca
življenja.

02. Ko pride neka p***a pomanjkljivo oblečena v
Samsaro, recimo s kakšno
prozorno majčko, skozi katero se vidi res vse, je v
prostoru vsaj 50
takih, ki bi se takoj pofukali z njo in v celem večeru
jih vsaj 10 od
njih njej to konkretno pokaže. Če bi v prozorni majčki
prišel v Samsaro
jaz, bi me s homofobnimi opazkami redarji zabrisali
skozi vrata. Jebemu
mast!

03. Na prvem faking zmenku nobena baba na svetu ne bo
plačala pijače.
Res ne vem, zakaj pri bogu je to samoumevno. Katera
feministka si je
izmislila kaj tako brutalnega? In če se bosta v sklopu
prvega zmenka
fant & dekle zmenila še za kino in mogoče celo
večerjo, bo vse moral
plačat jebeni pubec. Ker bo drugače verjetno izpadel
totalni bebec.
Vsaka ženska, ki sem jih to kadar koli vrgel pod nos,
je rekla, da smo
sami krivi, ker pri tem vztrajamo. Seveda vztrajamo,
če to velja za neko
nenapisano pravilo in izpadeš tele, če tega ne storiš.
Sploh si ne morem
predstavljat situacije, da dva študenta na zmenku
pojesta večerjo in
natakar prinese račun, tip pa si veselo trebi zobe in
se naredi norega.
Ženska bi sicer od sramote res plačala, ampak bi se
hitro spokala domov.

04. A sploh kdaj kaka bejba plača kazen policiji? Ne
morem verjet, kako
se lisice zmeraj znajdejo. Policisti palijo na ženski
šarm tudi takrat,
ko je kak tip zraven. Dobro se spomnim, da sva enkrat
z M. peljala kakih
30 kilometrov prehitro v naselju, pa naju na koncu
jebenega sela ustavi
nek mlad policaj. Če bi za volanom sedel jaz, bi mi
napisal kazen v roku
3,25 sekunde in se do mene ves čas obnašal vzvišeno in
uradno, ko pa je
za volanom sedela bejba, pa sem - prisežem - slišal
pravo milino v
njegovem glasu. "Gospodična, nekam hitri ste danes,
kajne? A se vam kam
mudi?" Če bi vozil jaz, bi se njegovo vprašanje
glasilo: "Gospod,
prekoračili ste omejitev. Boste plačali s položnico
ali kar sedaj z
gotovino?" M. ga je samo očarljivo pogledala, se
nenadoma začela z njim
menit o tem, kako si je zmeraj želela postati
policistka in kako
privlačne se ji zdijo uniforme. Bruhal sem skoraj, ko
sta se takoj zatem
zapletla v debato o poklicih in njegovem delu, pa
zakaj nima nobenega
partnerja, pa kako izmene dela. Kozlam! Da ni dobila
kazni, seveda ni
potrebno posebej poudarjat. V bistvu jo je na koncu s
trdim tičem še
skoraj pobožal po glavi. Zdelo se mi je, da je malo
manjkalo, da bi jo
pohvalil, ker je prehitro vozila.

05. Če bi nek tip sredi ulice razsipal stvari iz
vrečke, se živa kurba
nikoli ne bi ustavila in mu jih pomagala pobrat. Če pa
bi ženska
razsipala magari svoje šminke iz torbice, bi k njej
priletel trop tipov
in po celi Gosposki pobiral jebene lipglose in
rdečila.

06. Iz meni neznanega razloga imajo dame prednost.

07. Na avtobusu, vlaku ali letalu lahko baba vedno spi
v naročju tipa,
čeprav je tip na smrt utrujen in mu to niti približno
ne paše. Če bi se
vlegel v njeno naročje, bi ga verjetno s kremplji
tresnila po glavi.

08. Babe imajo daljše orgazme.

09. Babe imajo tri luknje. Nikoli ne bom mogel
poskusit, kako je imet
tri tiče v sebi. To mora bit verjetno izjemen občutek.
In če upoštevamo,
da v žensko vulvo komot gresta tudi dva tiča, jih
načeloma ima v sebi
lahko celo štiri. To pa je že višek. No, čeprav je
res, da je to možno
le v primeru treh zelo gimnastično treniranih jebačev.
Ampak vseeno - to
mi gre na k***c!

10. Ženske uspešno manipulirajo s čustvi in z
dejstvom, da so kao
ranljiva čustvena bitja. Ko tip prevara žensko, se -
če odštejemo redke
cmerave pomehkužene izjeme - nikoli ne bo jokal in
klečeplazil in mozil
za odpuščanje. Ženske pa bodo v primeru kurbanja
žalostno rekle, da so
se počutile osamljene, cmerile se bodo, da so skušale
s tem pritegniti
pozornost, ki je že dolgo niso dobile in prosile za
milost. In jo bodo
potem v večini primerov tudi dobile.

11. Ženske imajo skoraj v vseh trgovinah z oblačili in
obutvo najmanj
enkrat večjo ponudbo. Zakaj prihaja do te grozljive
diskriminacije, mi
ne bo nikoli jasno. Feministična Zara v Europarku
ženskam namenja
približno trikrat večji teritorij z oblačili in
obutvijo. A moški
slučajno nagi hodimo naokrog?! Sveta Genovefa!

12. Do mene na bencinski črpalki nikoli ne bo stopil
postaven črpalkar
in me vprašal, če potrebujem pomoč pri tankanju.
Presneta nesreča! Pri
babah je to jasno nekaj normalnega.

13. Ženska lahko s pudrom in tisoči ličil prekrije vse
svoje defektne
pomankljivosti na obrazu. Če bi podobno storil moški,
bi ga v okolici
Pekarne razbili, v okolici Ljudskega vrta zbincali, v
Europarku pa bi se
za njim pubertetniški mulci drli "homo" in
"pederčina".

14. Ženska lahko tipa v klubu prime za rit in se bo
le-ta zadovoljno
nasmehnil. Če kakega tipa v Samsari primem za rit jaz,
mi takoj razbije
obraz.

15. Na ženskih WC-jih vedno diši.

16. Ženske se načeloma dosti manj potijo kot moški.
Vsekakor redkeje
vidim rjavo podpluto pri pazduhi pri babnicah kot pri
dedih.

17. Baba lahko cela zrajcana na plaži zraven sebe
opazuje tipa in pri
tem razmišlja, kako bi se fukala z njim, pri tem pa so
to nikjer kaj
posebej fizično ne opazi - no, mogoče je malo vlažna
med nogami, ampak
vlažne kopalke to prekrijejo. Tipi pa se moramo
ukvarjat s trdim tičem
in dejstvom, da je to zelo opazno. Zato moram jaz
zmeraj na plaži
opazovat tipe na trebuhu. In pri tem ubogega napetega
kurca tiščat v
šoder. Popizdiš!

18. Babe ne rabijo robčka, ko jim pride. Razen če jim
zraven po nesreči
ne priteče še malo belega toka. Ali se jim po
naključju ravno takrat ne
začne menstruacija.

19. Baba je lahko brezveze tečna ves vikend, pa ji tip
mora oprostiti.
Če je tip tečen eno uro v nedeljo popoldne, ker ni
zmagala njegova
najljubša nogometna ekipa, se bo baba mulila nanj tri
tedne in bo v
postelji vladala suša.

20. Če baba pride pijana domov, jo njen tipček sleče,
spravi v posteljo
in ji zraven nastavi lavor za primer kozlanja. Če
pride tipček pijan
domov, mu baba sploh ne odpre vrat, zraven tega pa mu
sprejebe vse
sorodnike po vrsti, predvsem njegovo matero, ker ga je
vzgojila v
idiotskega kretena, obstaja pa tudi velika verjetnost,
da mu bo nekaj
minut za tem skozi okno na glavo zabrisala kufer z
vsemi cotami. In še v
isti noči poklicala ključavničarja ter menjala
ključavnico.
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a ges » To 08 apr, 2008 09:26

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena. Vendar pa
žena
ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne doživi orgazma. Ker
ima
pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se odločita vprašat za nasvet
rabina.
Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in predlaga naslednje:


"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad vama
maha z
brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k orgazmu."


Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča in ta
nad
njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne pomaga in žena je
še
vedno nezadovoljena.


Vsa zbegana spet odideta k rabinu. "Prav", reče rabin možu, "poskusimo
obratno.
Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z brisačo". Še
enkrat
upoštevata rabinov nasvet.


Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se loti
dela z
veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen, glasen orgazem.


Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec, takole
se
maha z brisačo!"
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a ges » Sr 09 apr, 2008 17:24

Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, po
opravljenih zakonskih
dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta
(porocenim v opomin in
samskim v premislek!):

-Zena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz
umrla? Bi se znova porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo NE!
-Zena (vznemirjeno): Zakaj NE, a ti v zakonu ni
prijetno?
-Moz (previdno): Seveda MI je.
-Zena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s
pricakujocim pogledom):
Zakaj se torej NE bos spet porocil?
-Moz (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno
porocil.
-Zena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in se prevali na bok).
-Zena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz (prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Zena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje
slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Zena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj
avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Zena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): Sranje
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a princess » So 12 apr, 2008 21:55

Zakaj so moški naivna bitja?
1. mislijo, da so nežni, ker sedijo na jajcih.
2. mislijo, da so pametni, ker imajo dve glavi.
3. Mislijo, da je tole ______________ 20cm!!!




"Kako moški razvršča svoje perilo?"
"V dva kupa: umazano in umazano, toda še uporabno."
Uporabniški avatar
princess
Absolvent
Absolvent
 
Prispevkov: 110
Pridružen: So 24 nov, 2007 22:01

OdgovorNapisal/-a slogreg » Sr 23 apr, 2008 15:35

Ženska je kot avtomobil: **
-ko se odločiš za vrhunski model, je na tržišču že boljši!
-boljše kot izgleda, dražje je vzdrževanje.
-ko končno kupiš v se dodatke zanjo, ti jo kdo nabije od zadaj.

Ženska je kot ljubka živalca: prijetno se je z njo igrati, dokler te
ne ugrizne.

Ženska je kot goba: Lepša je, bolj je strupena.

Ženske so kot košarka: ali zabijaš ali polagaš.

Ženska je kot kondom , več v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku.

Ženska je kot avtomobilska guma: Napumpana, brez profila in vedno
pripravljena, da koga povozi!

Ženska je kot ročna bomba: kjerkoli 'eksplodira', povsod je kaos potem.

Ženska je kot živa meja: če je ne neguješ, se zarase k sosedu.

Ženska je kot oblak: če se preseli drugam, bo mogoče še lep dan.

Ženska je kot kravata: vzameš si jo v slabi svetlobi, potem pa te
stiska okoli vratu.

Ženska je kot telefon: velikokrat je zasedena, ni redkost, da je
zvezana z napačno številko, da o vmešavanju tretje osebe v linijo
niti ne govorimo.

Ženska je kot orkan, ko pridejo, so divji in vznemirljivi, za sabo
pa pustijo le opustošenje.

Ženska je kot trdnjava: spoznaš jo šele, ko jo osvojiš.

Ženske so kot žabe: stalno kvakajo in se bojijo štorklje.

Ženske so kot sadje. Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.

Ženska je kot država: svojo je treba zavarovati pred zunanjimi vplivi.

Ženska je kot fičko: če ne kuha, nekaj ni v redu. *
Uporabniški avatar
slogreg
Absolvent
Absolvent
 
Prispevkov: 138
Pridružen: So 24 nov, 2007 20:16
Kraj: Ljubljana - Vič

OdgovorNapisal/-a pilot » Sr 23 apr, 2008 15:45

Menstruacija je kot delavska plača.

Traja tri dni, pol se pa lohk cel mesc jebeš.


(Pobrano s tv-ja)
Kdor živi od meča, bo z mečem pokončan.
Uporabniški avatar
pilot
Doktor
Doktor
 
Prispevkov: 496
Pridružen: Po 06 nov, 2006 15:11

OdgovorNapisal/-a ges » Če 24 apr, 2008 19:51

>> Nekoč se je na neki kmetiji zgodilo, da je konj padel v živo
>> blato. Nikakor se ni mogel izvleci. Zagledal je kuro in ji rekel, naj
>> poklice kmeta na pomoc. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni
>> nasla, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za
>> branik vozila in konja resila.
>>
>>
>> Nekaj dni kasneje je kura padla v zivo blato in se nikakor ni mogla
>> izvleci. Zagleda konja in mu zakrici naj gre po BMW-ja, da jo
>> izvlece. Konj je sprevidel, da ni veliko casa in ji je rekel, da bo
>> stopil preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moskost.
>> Tako sta storila in kura je bila resena.
>>
>>
>> NAUK ZGODBE:
>> - ce imas konjskega tica, ne rabis BMW-ja, da bi se kure obesale nate!
>>
>> Torej, ko dedcem zmanjka moskosti, si kupijo BMW, Audi ali Mercedes.
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a slogreg » Sr 18 jun, 2008 17:06

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju.
Pogovor je nanesel tudi na pomen človeškega dostojanstva.



Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju vegetiranja,

odvisen od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki me držijo pri življenju."

Ko sem to izrekel, je žena takoj vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.

Še danes ne vem, kaj sem ga polomil.
Uporabniški avatar
slogreg
Absolvent
Absolvent
 
Prispevkov: 138
Pridružen: So 24 nov, 2007 20:16
Kraj: Ljubljana - Vič

OdgovorNapisal/-a ges » Po 23 jun, 2008 22:36

Pride kmet v Kolosej....se postavi v vrsto da bi kupil karto....

 Prodajalka vstopnic ga vpraša:  "Kaj pa imate tole na ramenu?"

 Kmet je odgovoril:  "To je moja veverica, Maja. Vedno jo vzamem s seboj,

 kamorkoli že grem."

 " Žal mi je," pravi prodajalka. "V kino ne spuščamo živali".

 Kmet je šel za vogal in Majo skril v hlače.


 Nato se je vrnil k prodajalki, kupil vstopnico, vstopil v dvorano in se


 usedel k dvema starejšima vdovama, Milki in Marički.

 Film se je začel in Maja se je začela pritoževati nad neudobnim položajem.


 Kmet si je odpel hlače, tako da je Maja lahko dala glavo ven in  gledala



 film.

 "Marička," je zašepetala Milka.

 "Kaj?" pravi Marička, ki jo je film že popolnoma prevzel.

 "Mislim, da je moj sosed perverznež .."

 "Zakaj?" vpraša Marička.





 "Odpel si je hlače in ga dal ven."

 "No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Marička, ki je še vedno pozorno
 gledala na platno.

 "Pri najini starosti sva videli že vse. Prav gotovo ni nič drugačen od




 ostalih. Centimeter več ali manj ...."

 "Tudi jaz sem tako mislila," pravi Milka. Ampak tale žre moje kokice !"
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a ges » Sr 19 nov, 2008 00:13

Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena. Kar naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo ne.
Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova roka je drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi je njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od popka. Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke, počasi zdrsel zopet čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi do njenih meč. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom in nežno ponovil vse isto še na desni strani. Naenkrat se je ustavil, obrnil naokrog in začel gledati TV, medtem ko je žena od njegovega božanja postala močno vzburjena in je  z nežnim glasom dejala: To je bilo pa čudovito! Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?


Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

PrejšnjaNaslednja

Vrni se na Šale, vici,...

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost

cron