janezek

Smeh je pol zdravja!

Moderator: Ekipa foruma

janezek

OdgovorNapisal/-a nina » To 04 dec, 2007 10:37

Pride Janezek iz šole. Pa ga mama vpraše, kako je bilo. In pravi: "Dobil sem tri enke. Me je tovorišica pri matematiki, koliko je 3 krat 5. Pa pravim ´15´.  Ja koliko je pa 5 krat 3, pa pravim : ista piz** . Potem smo pri slovenščini pisali spis o svoji sosedi, pa sem rekel, O tej kur** jaz ne bom pisal. Na koncu pa smo še imeli telovadbo. In pravi tovorišica, dvigni levo nogo, dvigni desno nogo, pa sem jo vprašel : Kaj nej na kur** stojim?"

Pride Janezek na popravni izpit in ga profesor vpraša:
"Koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek se ozre po razredu in reče: "Dve."
Profesor: "Ne, še jaz imam eno v žepu."
Pride Janezek na drugi rok:
Profesor: "Janezek, koliko žarnic je v razredu?"
Janezek: "tri."
Profesor: "Ampak jaz nimam nobene v žepu!"
Janezek: "Jo pa imam jaz, hehe!"

Janezek se pogovarja z Miho v šoli pri spolni vzgoji: "A je to nepravično! Sama teorija, nič prakse!"

V šoli so se pogovarjali, kaj je popolnoma točno, a preprosto neverjetno. Nihče ni vedel odgovora, pa se oglasi Janezek:
"Absulutno točno je, da je pi**a  stalno vlažna, a preprosto neverjetno, da nikoli ne zarjavi."
Seveda učiteljica ni bila nad odgovorom navdušena (ukor).
Naslednjič so ponavjali snov. Zopet nihče ni poznal odgovora razen Janezka, ki je rekel: "Absulutno točno je, da ku**c nima kosti, a preprosto neverjetno kako je trd."
Ker je bila napovedana inšpekcija je učiteljica rekla Janezku, da naj prihodnjič ne odgovarja, ne da bi kdo vprašal.
Naslednji dan je inšpekcija preverjala znanje učencev. Ko je prišla do Janezka ge je vprašala: "No Janezek povej mi trditev, ki je popolnoma točna, a preprosto neverjetna!"
Janezek odgovori: "Absulutno točno je, da je Zemlja okrogla..."
Učiteljica se je že oddahnila.
...a popolnoma neverjetno, da ljudje kavsajo na vsekem vogalu."

Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol.
Spodaj se policaj zadere: "Ustavi se ! Luči nimaš !"
Janezek: "Bejž, bremz tut ne !"

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali in Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moje oče je rekel, da smo nastali in opic."
Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."

Učitelj vpraša: "Kateri mesec je naprimernejši za obiranje sadja?" Janezek odgovori: "Mesec ni bistven, bistveno je, da gospodarja ni doma in da je pes privezan!"

Tovarišica v šoli je Janezku in njegovim sošolcem povedala, da se bodo danes pogovarjali o seksu in kako nastanejo otroci. Metka odspredaj pove, da prileti čebela in oplodi rožo. Miha pove, da te prinese štorklja. Ker pa je Janezek že nekajkrat zaostal vstane in pove: "Kaj pa jaz ko sem že seksal, lahko grem ven?!"

Janezek: "Babi, a ti res spiš tako, da imaš noge pokrčene?"
Babi: "Ja, sinko, tako je."
Janezek: "Kdaj jih boš pa stegnila?"
Babi: "Ja, zakaj te pa to zanima?"
Janezek: "Je rekel ati: Samo, da se tastara stegne, pa bomo kupili nov avto."

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
- Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?
- Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
- Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
- Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
- No, Janezek, pa vprašaj!
- Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
- Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
- Učiteljica, narobe. Tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!

"Če možgani nehajo delati, a človek potem umre?" vpraša Janezek. "Saj si še živ, a ne?" naglo odgovori učiteljica.

Janezek ne prenese vožnje z avtobusom. Na izletu, na delu ceste kjer je ovinek pride do najhujšega. Sošolec, ki ga je Janezek pobruhal, je ves ogorčen: "Pacek, lahko bi malo pazil!" "Meni praviš pacek? Samo sebe poglej kakšen si!"

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne. Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo? Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a ges » To 04 dec, 2007 11:11

ti so tud dobri ja :)
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a nina » To 04 dec, 2007 11:22

jah..sam je pa res da težko dobiš kakga, ka je dobr, kljub temu de je star in  že slišan. :P
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a ges » To 04 dec, 2007 11:26

saj to je tud res ja ampak vseeno so dobri
da še enega dodam :P

V razredu učiteljica sprašuje učence o rekah na kitajskem vmes pa janezek vpraša učiteljivco če lahko gre na WC in učiteljica njegovo zahtevo večkrat zavrne in tako pride učiteljica do Janezka in ga vpraša "kje teče rumena reka?" Janezek pa odgovori "pod mojim stolom"
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a mladi boljševik » To 04 dec, 2007 12:57

janezek ni znau dobro računat zato si je zmeraj pomagou s prsti
tovršica ga je hotla odvadit tega zato mu reče naj da roke za hrbet in ga vpraša kliko je 3+3
janezek nekaj časa čaka premiha prste in odgovori 6
tovršica opazi, da janezek še zmeraj rabi prste zato mu naroči, da da roke v žep ter ga vpraša koliko je 5+5
janezek začne mencati po dolgem času pa le ogovori 11
položaj dobiva obliko sranja...
Uporabniški avatar
mladi boljševik
Izredni profesor
Izredni profesor
 
Prispevkov: 1324
Pridružen: So 24 feb, 2007 02:12

OdgovorNapisal/-a lolo4 » To 04 dec, 2007 13:21

a je tukaj falus prišel v igro?? :-D  :-D
Hermes of Slovakia
Uporabniški avatar
lolo4
Asistent
Asistent
 
Prispevkov: 748
Pridružen: Sr 12 sep, 2007 11:53

OdgovorNapisal/-a nazy » To 04 dec, 2007 13:38

Kaj misliš,... a? :roll:

:lol:  :lol:  :lol:

So stari in so dobri,... sam takih je vedno manj :? žou! :(
Slika
Uporabniški avatar
nazy
Dekan
Dekan
 
Prispevkov: 2249
Pridružen: So 16 dec, 2006 16:03
Kraj: Koper

OdgovorNapisal/-a ges » To 04 dec, 2007 14:18

to pa res da jih je vedno manj ja :)
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a mladi boljševik » To 04 dec, 2007 17:37

lolo4 napisal/-a:a je tukaj falus prišel v igro?? :-D  :-D


ne janezov metulček :-D  :-D
položaj dobiva obliko sranja...
Uporabniški avatar
mladi boljševik
Izredni profesor
Izredni profesor
 
Prispevkov: 1324
Pridružen: So 24 feb, 2007 02:12

OdgovorNapisal/-a nina » To 04 dec, 2007 23:11

Z avtobusom se vozim  proti domu.

Poln je, vstopila sem zadaj in ne morem se zriniti do  aparata, da bi
preluknjala karto.

Poprosila bom žensko, ki stoji pred  mano, da jo da v aparat.

Le kako naj jo nagovorim, s Ti ali Vi?

Hm!

Na predzadnji postaji ni izstopila, kar pomeni, da gre do  konca.

Kaj če si jo malce bolj ogledam?!

Nosi steklenico vina.  Prav gotovo gre na obisk h kakemu moškemu.

In buteljka je. ..Kar  draga..Torej je moški privlačen.

V moji vasi - kamor gre avtobus - sta  dva privlačna moška - moj mož in
moj ljubimec.

K mojemu ljubimcu  zanesljivo ne gre, ker sem zdajle jaz zmenjena z njim.

Torej gre k mojemu  možu.

Moj mož ima dve ljubici: Katarino in Ano.

Katarina je zdaj  na dopustu nekje v tujini.

No, in sem rekla: "Ana, mi lahko prosim,  preluknjaš karto?"

Ana: "Se poznava?!?!?!?!"



ta res ni o janezku..sam sm ga mogla napisat :P
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nazy » Sr 05 dec, 2007 00:50

Sam je vseen hud!!!  :lol:  :lol:  :lol:
Ni janezek, ampak ga vseen zmaga! :wink:
Slika
Uporabniški avatar
nazy
Dekan
Dekan
 
Prispevkov: 2249
Pridružen: So 16 dec, 2006 16:03
Kraj: Koper

OdgovorNapisal/-a ges » Sr 05 dec, 2007 03:25

sem ga pa že nekje bral samo mislim da sem ga po mailu dobil in me je nina prehitela ker sem ga tut hotu objavit ker je scenski :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a nina » Sr 05 dec, 2007 13:51

hehe.torej je moj namen dosežen :P (de sm usaj kdaj koga prehitela ;) ) sm ga pa tut js dobila na mail..tko kt večino prej napisanih..
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a ges » Sr 05 dec, 2007 15:53

saj jaz sem jih tud ogromno dobil razen tistih o policistih tiste pa vem na pamet ker mam nekje doma knjigico polno vicov o policajih :P
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a nina » Če 06 dec, 2007 10:59

Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili
   vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na
   kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma
   zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katoliško šolo.

   Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz šole z zelo resnim obrazom.

   Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je
  odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej
  sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena.


   Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj,
   tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se
   ponovno začel učiti.

   Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala
   odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez
   prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, sel takoj
   v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama
   pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petko pri
   matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti.

    Sla je v njegovo sobo in ga vprašala:
   "Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"

   Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.
   "Ne!"
   "Pa kaj potem," je nadaljevala,
   "so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?"

   Mali Janez jo je pogledal in rekel:
   "Ves, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu,
    pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne
zajebavajo.!"
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

Naslednja

Vrni se na Šale, vici,...

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost

cron