janezek

Smeh je pol zdravja!

Moderator: Ekipa foruma

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 19:53

Zdomec Janez se po petih letih dela v tujini vrne domov. Na letališču ga pričaka sosed Tone, ki je v vseh teh letih urejal njegove finance in skrbel za kmetijo.
"Mesec dni si že nisva nič pisala. Je kaj novega doma?"
"Ja, je. Zlomili smo ti lopato."
"Ja kaj ste pa počeli?"
"Kopali smo jamo za tvojega psa."
"Runo je poginil? Zakaj pa?"
"Prenažrl se je konjskega mesa."
"Kakšnega konjskega mesa?"
"Od tvojega konja. Tram mu je padel na glavo pa je poginil."
"Tram? Kateri tram?"
"S hleva, ki je zgorel."
"Kaj je zgorelo? Hlev? Kako je zgorel?"
"Saj veš, da je bil blizu hiše. Ko je ta zgorela se je vnel še hlev."
"Kaj si nor? Hiša je zgorela? Kako pa se je vnela.?"
"Tvoj oče je ležal na parah, okrog njega so gorele sveče, pa se je ena prevrnila."
"Oče? Kaj pa se je zgodilo očetu?"
"Umrl je od žalosti za tvojo materjo, ki smo jo pokopali prejšnji teden."
"Mamo? Kaj pa ji je bilo naenkrat?"
"Kap jo je, ko je izvedela da spim s tvojo ženo."
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 19:53

Gorenjcu Janezu je bila zelo všeč tuja filmska igralka. Kupil je njen poster in ga prilepil na zid. Nekega popoldne se je zavalil v fotelj, si nalil kozarec radenske in užival gledajoč poster. Nenadoma se je zdrznil in si rekel:
"Hudiča, tako ne gre več naprej! Ne smem vsega kar imam zapraviti za ženske in pijačo."
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 19:57

Janez dela v Bruslju in po dolgih mesecih evrobirokracije pride domov, željan svoje Ančke. Ančka ga dočaka vsa srečna. Odvleče ga v posteljo in tam
izvaja silne akrobacije.
Janeza obdela oralno, analno, normalno, od spredaj, od zadaj, gor, dol in nazaj, potem pa, ko gospodič le pride do sape, jo ves upehan in skrajno začuden vpraša:
"Ampak, Anči, kako znaš ti vse to?! Nazadnje, ko sva se igrala, nisi
bila tako živahna ..."
Ančka zardi in hitro reče: "Ah, Janez, saj veš, dolgo te ni bilo, pa mi je bilo dolgčas in sem malo gledala porniče ... "
Ančki niti ne uspe dokončati stavka,ko ji Janez primaže eno z vso močjo.
"P***a ti materina, jaz vse leto gledam bundesligo na satelitski, pa zato še ne igram v Bayernu!"
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 20:05

Študent zoologije stoji pred tablo na izpitu. Profesor ima pred seboj ptico, pokrito s prtičkom, tako, da je videti le njene noge.
"Katera ptica je to?"
"Ne vem."
"Padli ste! Nezadostno! Kako se pa pišete.
Študent dvigne hlačnici in reče: "Uganite!"
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 20:06

Skupina lovcev, pod vodstvom starega lovca Janeza je odšla v lov na medveda. Vsi močno oboroženi so ga iskali in končno, ko so prehodili že deset kilometrov, ga je Janez zagledal ter zavpil:
"Medved! Bežite!"
Vsi so se pognali v beg, med tekom pa je eden od lovcev vprašal Janeza:
"Toda, zakaj bežimo, saj smo vendar prišli v lov na medveda!"
"Bodi tiho in beži!" je zavpil Janez.
Bežali so naprej, toda po cca. petih kilometrih se je eden od lovcev zaustavil, napel petelina na puški in ustrelil medveda. Janez je zgroženo obstal, nato pa izustil iz sebe:
"Ti norec, ti! Zdaj ga pa sam nosi še teh preostalih pet kilometrov!"
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a mladi boljševik » Po 10 dec, 2007 20:24

uh tolko dobrih vicou pa nocenga si nisem zapomnu :cry:

sm se prou zmatrou k sm use prebrou
položaj dobiva obliko sranja...
Uporabniški avatar
mladi boljševik
Izredni profesor
Izredni profesor
 
Prispevkov: 1324
Pridružen: So 24 feb, 2007 02:12

OdgovorNapisal/-a nina » Po 10 dec, 2007 21:03

vaja dela mojstra ;)
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a nazy » Po 10 dec, 2007 23:37

Courtroom Testimony

These are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.

ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan.

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Would you repeat the question?

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh...

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh?

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.
Slika
Uporabniški avatar
nazy
Dekan
Dekan
 
Prispevkov: 2249
Pridružen: So 16 dec, 2006 16:03
Kraj: Koper

OdgovorNapisal/-a ges » To 11 dec, 2007 00:30

ti vsi so zakon :D
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a nazy » To 11 dec, 2007 00:46

nina napisal/-a:vaja dela mojstra ;)


Ja, ampak preveč vaje tud mojstra utrudi! :wink:
Slika
Uporabniški avatar
nazy
Dekan
Dekan
 
Prispevkov: 2249
Pridružen: So 16 dec, 2006 16:03
Kraj: Koper

OdgovorNapisal/-a ges » To 11 dec, 2007 00:56

to pa res ja samo vaja dela mojstra le če mojster dela vajo drugače ni koristi :P
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a nina » Sr 12 dec, 2007 15:22

Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!

Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev, ker si sirota.

Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odličen v boju z maščobo.

Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel še program za obešanje.

Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons nismo še nobenga!"

Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo? Posluša house music.

Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija. Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ...

Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.

Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pride tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"

Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?" " ČEFUR!" , odgovori ježek.

Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."

Kdo je izumil triatlon?-CIGANI
Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.

Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske! Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???

Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ? Prvi razred osnovne šole.
Uporabniški avatar
nina
Diplomant
Diplomant
 
Prispevkov: 254
Pridružen: Po 06 nov, 2006 21:42
Kraj: Cerkno

OdgovorNapisal/-a ges » Ne 16 dec, 2007 19:29

> Janez se je odlocil, da gresta s prijateljem Franceljnom skupaj smucat.
> Po urah voznje ju je zajel hud vihar in morala sta ustaviti pri
bliznji
> kmetiji. Privlacno lastnico sta prosila, ce lahko prenocita pri njej.
> "Vem, da je zunaj hudo neurje in to veliko hiso imam cisto zase, ampak
> pred kratkim sem ovdovela in ne bi rada, da sosedje govoricijo, ce
vaju
> sprejmem k sebi," je dejala gospa.
> "Nic ne skrbite," je dejal Janez, "Vesela bova, ce lahko prenociva na
> skednju. Ob prvem svitu se bova odpravila dalje." Gospa se je
strinjala
> in odsla sta v skedenj.
> Zjutraj se je vreme zjasnilo, odpravila sta se dalje in prezivela
krasen
> vikend na smucanju. Kakih devet mesecev kasneje je Janez dobil pismo
od
> odvetnika. Precej casa je potreboval, da je ugotovil, da gre za
> odvetnika gospe, pri kateri sta prenocila, ko sta sla s Franceljnom
> smucat. Poklical ga je in vprasal: "Francelj, se spomnis tiste
privlacne
> gospe izpred kakih devetih mesecev, ki nama je odstopila svoj
skedenj?"
> "Ja, se," je odgovoril Francelj.
> "Si mogoce vstal sredi noci in jo obiskal?" je Janez dalje vprasal.
> Malce v zadregi je Francelj priznal: "Hm, ja, pa sem res."
> "In si ji dal moje podatke namesto svojih?"
> Franceljnu je bilo fejst nerodno, a je dejal: ''Ja. Glej, oprosti. Nic
> hudega nisem mislil. Zakaj sprasujes?"
> "Hja, zenska je umrla in mi zapustila vse svoje premozenje."
>
>
>
> Pa si mislil, da se bo zgodba drugace koncala, kaj? Daj no, saj vem, da
> si se nasmehnil: Obdrzi ta smeh na obrazu ves dan).
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a ges » Ne 16 dec, 2007 20:36

Tovarišica otroke sprašuje, kako so prišli na svet.

Mojca: "Jaz sem prišla na svet tako, da sta se ata in mama poljubila."

Urška: "Mene pa so kupili v trgovini."

Jurcek: "Mene je pa štorklja prinesla."

Janezek: "Tršica, kaj mi ko že fukamo, lahko gremo ven, da ne bomo poslušali
teh oslarij ?!"
ta je pomoje že bil ali pa sem ga na mailu bral je pa super če ga pa kdo tu odkrije naj pove moderatorjem da ga izbrišejo :)
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

OdgovorNapisal/-a ges » Ne 16 dec, 2007 20:37

Zgodi se brodolom. Preživita Janez in Natalija Verboten. Rešita se na
otok, ko končno prideta k sebi sta malo zadržana, čez nekaj dni se že
pogovarjata. Ko se malo bolj zbližata, postaneta intimna, in ko njuna
intima traja kakih 14 dni, postane Janez slabe volje. Poseda po obali,
gleda v daljavo, odklanja njeno tolažbo. Ko pa Natalija le vztraja s
svojo pomočjo, pa se ji Janez le zaupa. Obleče jo v moško obleko, ji
povezne cilinder na glavo, ji nariše brke, in ko jo objame ji reče:
"Stari, že 14 dni porivam Natalijo Verboten, pa nimam komu povedat!"

ta je tudi scenski tega pa še nisem nikjer zasledil :D
enostavno ges :D
Uporabniški avatar
ges
Moderator
Moderator
 
Prispevkov: 2956
Pridružen: Sr 03 okt, 2007 19:38
Kraj: Murska Sobota

PrejšnjaNaslednja

Vrni se na Šale, vici,...

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost

cron